Semana complicada por que pensaran? Porque hace una semana me di cuenta que no podía mas con mi vida, que estoy enferma, que sola no puedo definitivamente no puedo! Que mi obsesión con mi peso no me lleva a ningún lado, es mas me consume de manera tal que vivo triste, deprimida buscando amor en todos lados es mas en los lugares menos pensados como twitter... si en twitter pero resulta que este nuevo muchacho físicamente tiene mucho de el. Como me dijo una amiga vos salis de una y te metes en guatepeor! Y si porque el pibe nada, hablamos por msn nos twitteamos, me parece divino es casi perfecto como me gusta a mi!
Encima a todo esto hice una promesa de no mirar mas su muro de facebook: "si no miro su muro por 2 semanas puedo comprarme ropa" esa fue la promesa y hoy llevo casi 2 meses creo, porque la verdad no me acuerdo cuando hice la promesa. Si siempre tan normal con mis locuras!
En este casi año que no escribía pasaron un par de cosas: el señorito se peleo con la que me cago, estuvo unos meses solo y nuevamente corrio a los brazos de otra! es muchacho que no sabe estar solo sepan entenderlo! jajaja y yo sola como siempre... ya me estoy pareciendo a Penelope tejiendo a la orilla del mar esperando el regreso de su amado! Un horror !
En fin volvamos a la semana complicada, ayer tuve la primer sesión con el psicólogo , obviamente fui intimada por mi mamá y porque yo misma ya no veo bien! En la sesión trate casi todos los temas: mi nula relacion con mi papa, el problema que tiene mi hna, mi mamá y mi obsesion con mi peso! eso si llore desde que empezo hasta que termino! Lo que más me resuena de la sesion es que el psicologo me dijo "tu vida es una telenovela" es mas me tiro como una indirecta algo asi como si alguna vez me medicaron... me querra medicar?
A que quiero apuntar con todo esto? a que hoy quise flaquear con mi promesa, necesito saber de el, lo extraño nuevamente! Cada vez que voy en el subte pienso si me lo encontrare, igual que cuando estoy en el bondi tengo la loca idea de "y mira si se sube ahora" o miro por la ventanilla para ver si lo veo! y no nada... es mas el otro dia iba en el bondi y paso por la calle donde vivia el y se me vienen todos los recuerdos rápidamente a mi mente como si me dijeras Charcas y pum caen los recuerdos, las palabras, los olores, los lugares, todo, todo!
En esta semana, fácil tres personas me preguntaron hace cuanto cortaron? tres años respondo y seguido a eso escucho un fuuuuaaaaa como pasa el tiempo! y si... y a mi ni te cuento me dan ganas de responderles!
A veces pienso que hubiera sido de mi si me hubiera entregado aun más a él, porque vale recordar que yo estaba dispuesta a todo por el y cuando digo todo es todo ! Lo amaría menos? Ya estaría repuesta de todo esto? Muchas otras tantas veces me arrepiento de haberme abierto tanto con el ! Y ni hablar de cuanto detesto a la novia de mi papá por no haberme dejado encontrarme con el! Mientras escribo esto me surge una nueva pregunta: Habre sido un juego de invierno? Habra querido endulzarme el oido para luego estar conmigo y las semanas dejarme?
Duele pensar tanto! Porque Dios nos habra dado la capacidad para poder realizar tantas conjeturas?
Para concluir, se puede decir que mi nivel de ansiedad (como lo denomina mi mama o locura como lo denomino yo) no bajo ni un poco! sigo igual que antes no cambie en nada! Espero que la terapia me ayude a bajar el nivel de ansiedad y solucione mis mambitos, porque sino no se en que va a terminar todo esto! jajajaja
Rueguen porque me cure pronto psiquica y sentimentalmente !
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